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不被情緒勒索 你可以有另個選擇
 

很多時候「改變說法」真地能讓事情變得很不一樣,讓專家告訴你,如何透過 「裝死」、「公關」的說話技能,拿回話語主導權,讓自己不再委曲求全。

撰文◎葉怡君 攝影◎陳鴻文

經常替人解決職場、婆媳、夫妻及親子問題的「心曦心理諮商所」創辦人周慕姿,2017年出版的《情緒勒索》一書暢銷20萬冊,掀起全台討論狂潮,榮獲金石堂十大影響力好書、誠品書店銷售總冠軍、博客來年度暢銷TOP2、年度百大作家。



難以撼動的社會結構性難題

2019年周慕姿再次推出《他們都說妳「應該」》一書,從女性角度切入,探討女性經常遇到的婆媳、母女及夫妻之間的問題。多數女兒會遇到,媽媽或者婆婆認為「妳應該」做什麼才能被社會接納,譬如:家事一定是女生要做,男人得負責賺錢,因此擔負照顧小孩責任的育嬰假,也多數由媽媽一方來請。

她發現多數人來諮詢時,許多問題的根源多出在「太在乎別人的感受評價」,面對無力改變的現況,抱持「算了」的想法委曲求全,最後往往導致自己過得相對辛苦。

擴大層面來看,這實際是「社會結構性」的問題,很多事情經年累月,成為「約定俗成」的事,以個人之力難以撼動,多數人視為理所當然的事,也在不知不覺中變相成為軟性的「情緒勒索」。如同女性一定要能察言觀色,男性相對不能表現出脆弱。在約定俗成的現況下,如果重新討論,是不是每個人都可以再做出一些不同與以往的選擇?

以育嬰假來說, 如果是老公在家帶小孩,社會便會投以異樣眼光,「小白臉」、「吃軟飯」的難聽詞彙,很難讓人充耳不聞。多數男性為逃避社會壓力,寧願外出賺錢也不願落人口實,在教養的角色上僅成了提款機,犧牲了可以陪伴小孩成長的重要時刻。

回到婆媳問題,事實上媽媽或婆婆自己也都作過人家媳婦,最常聽到自己也是一路苦熬過來的勸誡,憑藉「忍」字訣,灌輸媳婦總有一天也能「媳婦熬成婆」的觀念。這種「抓交替」的作法,不僅在婆媳間經常上演,回到職場也經常能看到這樣的場景。

你可以發脾氣 我也可以冷處理

周慕姿曾在工作時,看到老闆覺得同事的企劃書寫得不好,就把資料往他臉上扔,還會補上一句,「外面競爭激烈,你能在這裡工作算是運氣很好,職場上吃點苦算什麼?」想要辭職卻會被說「抗壓性低」,這樣的情緒勒索情節,在職場不斷上演。

過去也有位任職於電視台的學弟,開會時交出企劃案,卻在同事面前被上司以語言羞辱得亂七八糟,長官對他說:「這種東西也敢拿出來,大學生都寫得比你好,難怪在以前的電視台節目收視率那麼差」等諷刺的言論。

但只見學弟不慍不火靜靜地說了一句:「我認為我寫得滿好的,所以你認為哪邊還需要修改?」此時,只見在場同事驚訝地對他投以注目禮,上司一股怒氣無處可發,也只能悻悻然地勉強指出改正之處,之後只見學弟回了一句:「你這樣講我就懂了,那我就先回去修改」之後便離開現場。周慕姿說,面對如此羞辱,學弟「冷處理」的表現很值得大家學習。

以「上」管「下」世襲難改

當在職場上碰到權威式的前輩下馬威,我們也可以像學弟一樣,冷靜下來就事論事,回到事件本身,接受不同的想法調整溝通,對於情緒性反應及字眼,沒有必要照單全收。

周慕姿認為,當你處於「權威位置」時,這種「抓交替」的狀態,很容易無意識地展現出來,以「上」管「下」的作法世襲難改。她也藉此對主管喊話,以羞辱的方式,確實可以得到「聽話」的員工,但也不用期待員工能有創造力。員工因為害怕被責備,不敢嘗試任何新的事物,僅會做最低限度的事情,無法展現最大的價值,到頭來損失的還是公司。

稍微「改變說法」 結果大不同

回到發怒問題,夾帶著情緒化字眼的溝通方式,似乎最常出現在夾心餅乾的中階主管身上。拉高層次來看,要能聽得出背後含義,把大家「拉到同一條船」上來,許多事或許能簡單點處理。

每當中階主管面臨上級交辦事項,針對還沒執行的工作,因為增加工作量,組員經常出現反射動作,直覺回應「做不到、太難」。此時,中階主管對上得面臨組員不聽話,老闆會提出管理能力不足的質疑,備受壓力,因而將情緒轉嫁至下屬。

於是主管及組員無法順利完成上級交辦的任務,對彼此展開情緒勒索的拉鋸。

但此時雙方只要稍微「改變說法」,結果就會差很大。任務尚未進行,主管可以對組員動之以情地說,「事實上,老闆對我們團隊的期望很高,這件任務可以讓整體績效提升,公司也能對我們刮目相看,期望團隊能共同努力!」

同時,職員也沒必要忙著拒絕,可以先感謝上司給予此次機會,再藉此闡明、條列任務的執行難度,並指出團隊與主管甚至是公司,大家同進退皆在同條船上,期望對公司產生最大效益,趁此要求公司能增加資源,給予適當的幫助。


■周慕姿說,平常勤加練習「裝死」技能,擋掉不必要的外部工作

「裝死」、「公關」技能適時施展

周慕姿認為,很多時候「改變說法」真地能讓事情變得很不一樣。除上述常見問題外,職場上也經常遇到自己工作都快忙不完,同事卻又要求幫忙,礙於人際關係難以拒絕,該怎麼辦?

她強烈建議,假設你是不太會拒絕別人的濫好人,就得學會施展「裝死」及「公關」的說話技能,並且要在平常沒事的時候,勤做筆記加以練習。

裝死還要練習!是的,周慕姿指出,平常就得想些理由筆記起來,緊急時就能派上用場,最好能給對方碰「軟釘子」不傷感情。當接收到需要幫忙的訊號時,不用急著馬上拒絕,暫時先以「好喔,但我最近也有點忙,不過要是能處理我有時間會幫你處理」,這種迂迴的說法,沒有給出肯定答案,最後即便沒能幫到忙,對方也不好意思苛責,採用這種作法,時間久了其他人自然不會再找你幫忙,也能藉此擋掉一些不必要的外部工作。

沒人真地會死!趁機拿回談話主導權

適時展現「公關」技巧,周慕姿指出,過去也曾接過對方電話,表現出十萬火急,並且態度不太好,好像這件事沒馬上處理,隨時就會死人的感覺;但真實情況是,即便沒馬上處理,也不會真地有人會死。

如果對方態度持續強硬,周慕姿建議,在還沒能確定事情該如何處理前,先不要做出決定,暫時先以「同理心」安撫對方情緒,並表示:「如果我是你,我也會很生氣,不過你說的這件事我還不太清楚,可以給我一點時間,看這邊有沒有可以幫上忙的地方」,最後再說:「抱歉你那麼忙,還讓你打電話過來,一定馬上幫你處理」。

周慕姿指出,上述這些技能有些人與生俱來就嫻熟,但多數人平常沒有練習,實際操作時肯定坐立難安,因此平時的練習不能少,若能藉此拿回主導權,才有機會藉助溝通技巧,獲得職場上的成功。

(註:文中案例經由當事人同意曝光,並經過大量改編。)
 

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